Autobiografía

Las pautas a seguir para redactar la primera página de tu autobiografía están en el siguiente vínculo del ave. En las páginas anteriores tienes modelos para hacerlo muy bien.[]

¡Qué sorpresa! Este enlace de arriba... ¡no sirve! Tampoco después de acceder a la Aula Virtual, éste nos solo guía a una página con la lista de temas, pero no donde quisiste, José! Pero nada..., nadie ni siquiera ha mirado, no te preocupes.

Autobiografía - Agnieszka Żygas **Mi caniche** era muy pesada, [ya] que se comportaba de una manera de niña infantil, que y  ladraba de una manera de llorar llorosa. Pero con el tiempo ella se convirtió en un miembro más de la familia. Hoy estoy perdida sin ella, para mi era mucho más que un animal de compañía porque no sólo era mi perra, era mi amiga. Durante 2 años siempre estaba ahí a mi lado, sabía cuando estaba triste e intentaba distraerme compartiendo sus juguetes. Además nunca protestaba sobre mi mal genio. Yo estaba deprimida, ella estaba ahí. Yo estaba feliz, ella estaba ahí. Para mi seguirá siendo y siempre será otro más de la familia. Aunque no esté a mi lado físicamente estará siempre conmigo. **A menudo** pienso que muchas cosas en mi vida pasan como esta historia con mi perra. A veces hay un deseo muy profundo en mi alma pero no puedo cumplirlo por algun o s razones. Lo olvido con el tiempo... De repente desp u é s de años lo recibo por casualidad. Pero siempre lo recibo en otra forma que de una forma distinta de la que quise. Aunque sea en otra forma siempre pienso que es la mejor forma de esta cosa, de esta persona, de este animal que pudo encontrarme (como mi caniche tonta y vieja pero preciosa y buena). Esta caniche es lo mejor que me ha pasado en mi vida y espero que todas las cosas en mi vida se cumplan como mi perra (según mi teoría de la vida).
 * De ** ** peque ñ ** **a** quise tener un perro pero mis padres eran testarudos y s ólo quisieron comprarme una cobaya. Quise tener perro callejero o de cualquier raza, de cualquier tama ño, de cualquier color, de cualquier edad. Tuve s ólo una condición – no aguanté los caniches porque para mi son los perros más tontos del mundo.
 *  Despu é ** **s ** de muchos a ñ os de convencerles a esta idea, cuando me esperanza muri ó y casi olvidé mi sueño, ella se apare zc ó en mi casa. Una [Una perra de la]  raza más tonta del mundo – una caniche vieja.

Autobiografía- Anita Markowicz Recuerdo bien mi primer día en la preparatoria americana. La escuela era enorme. Tenía una alberca, un estadio del fútbol americano, pistas para correr y una cancha de tenis. Me sentía abrumada. Pensé que mi escuela en Polonia podría ocupar tan solo el espacio del estacionamiento de ese monstruo. Tardé más que veinte minutos en encontrar mi salón. Después, durante el receso, el guardia de seguridad me detuvo para decirme que no estaba permitido introducir en la escuela una mochila con libros. Me dirigió a mi casillero para que dejara mis libros allí y me advirtió con cara de seriedad que pusiera más atención a los reglamentos de la escuela. Lo hice obedientemente pero estaba bien asustada. Más tarde uno de mis compañeros de escuela me dijo que el reglamento fue había sido introducido después de un disparo de arma de fuego donde algunos alumnos estaban fueron heridos. Cuando lo escuché, quise llamar a mi madre y rogarle que me dejara regresar a casa. No sé cómo pero logré sobrevivir hasta la última clase y por fin llegó la hora de subir al camión de la escuela que iba a llevarme a la casa de mis padres americanos. Me senté atrás del asiento del chofer en el asiento de atrás del chofer y me quedé pensando en lo que había pasado durante el día. Cuando me volteé me di cuenta que todos en el camión tenían la mirada fijada en mí. Pensé que a lo mejor sabían que era extranjera. Sólo después de unos minutos entendí que me miraron miraban porque era la única persona blanca en el autobús. Así fue mi primer día en la escuela americana, con el cual había soñado tanto.

Marcin Pulawski - autobiografía Nací en Varsovia. Era un niño que no pudiera podía sentarse para hacer [dejar a] su abuela descansar. Durante mi infancia tenía varios amigos, con los que pasaba la mayoría del tiempo en nuestra guardería en Anin. Pero el tiempo de la infancia rápidamente pasó y mi carre te ra carrera de educación se empezó en la escuela Primaria m a s cercana de la casa. Allí encontré que el tiempo en la guardería había sido mayor que ahora, porque la idea de estudiar en la casa no me parecía interesante. Mi primera profesora real de la educación era mujer Duczynska – persona muy estricta, fría y concentrada en formar de nuestro cerebro algo parecido a un cerebro normal y no dejarlo olvidar quien era esa mujer barbarosa bárbara. Despúes de 3 años de morderme las uñas esuchando: “Pulawski! A la pizarra!” Todo se pasó. Pero la vida no [es] una cosa que te enviara a soñar y bañar en la playa cada fin de semana. Por eso D í os nos mandó un monstruo que se llamaba Gruszko y que no nos dejara dejaba de soñar sobre las reglas de Pitagoras, etc. Anque hicimos varias huelgas, [la] Señora Gruszko no quería dejar sus bichos y siempre nos ha invitado a la clase, con el cigarillo en sus dientes diciendo : “Voy a tardar un minutito, podeís empezar a escribir el deberes en la pizarra” – de esa manera se empezaban cada 4 días en la semana, y [lo] que era peor – [la] Señora Gruszko era estaba enferma sólo en los días del Santo jamás…

Jan Sikora - mi autobiografía Nací en 1985 en Varsovia. Los primeros años de mi vida los pasé de maravilla - siempre jugando, conociendo el mundo que me rodeaba. Así estuvo bien, pero con 4 años fui enviado a un jardín de infancia - entonces comenzó la pesadilla que tarda dura hasta ahora - el sistema escolar. ¿Qué otra cosa atonta más a uno? ¿Provoca que uno se aburra tanto? En otras palabras, obliga a un individuo a que pase el medio la mitad de la juventud sentado a la mesa y a que escuche a los profesores. ¿Por qué todo el mundo coge toma por cierto que esto éste  es el camino optimó? Pero nada, lo dejamos, que [de esto] no es de lo que se trata en una autobiografía. Digamos que el jardín de la infancia fue regular, pero de todas formas el colegio no lo era. En éste ya no había tanto tiempo para jugar, en cambio, los profes ponían m a s y m a s cosas, que en teoría deberían haber sido buenas, pero en realidad, ¡fueron un rollo auténtico! Y así sucesivamente... ¡Los pajaritos cantan y las nubes se levantan! Nada, espero terminar este período cuanto antes y sustituirlo con por otro - el tiempo de la tranquilidad eterna. De hecho, ya dí he dado mis primeros pasos con motivo idea de conseguirlo... Sin embargo no me da la gana de desarrollar este tema. A continuación, voy a contar unas historias que reflejen el m e rito de mi carácter. Pero no, he cambiado de opinión, no lo haré. Es que no me gusta el concepto de escribir la autobiografía propia...

Danuta Prot Siempre, cuando intento escapar de la civili s ación , hago mi maleta y empiezo un viaje solitario. Esta vez también lo he hecho. Camina n do por las crestas de las montañas, cuando no veía a nadie desde mucho tiempo, cuando ni un oso cojo ha venido a saludarme, en mi mente de un rincón donde tenía su morada saltó un pensamiento ya bien cono c ido: ¿Qué hago aquí? Es la pregunta que me ha acompañado durante toda mi vida. ¿Por qué no sé qu é hago en los lugares donde vine por mi propria voluntad? No lo sé. Quizá el problema no consiste en las cosas que hago sino en el modo en que las hago. Ya cuando era niña, eso ha salvado del olvido mi madre, tenía una cierta conciencia de que los bancos en un parque no sirven para sentarse sino para subir se por sus respaldos de madera. Así continua en mi vida el uso no adecuado de los objetos y de las personas... ¿Por qué de las personas?, podrías perguntarme. Entoncés ¿cómo podrás explicar que siempre me metía a lugares no adecuad o s para una mujer? Cuando había crecido un poco empe c é a tocar el balón. A mis pequeños compañeros no les qustaba ver a una mujer entre ellos. No me permitieron más jugar con ellos. Pero cuando ya era más gra nd e y con s ciente de mi amor por el fútbol, de nuevo me metí entre los hombres con camis et as de famosos equipos, nombres y números. Entre ellos yo – y a veces, entre una portería y otra, cuando me paraba para recuperar mi aliento, regresaba la pregunta bien conocida: ¿Qué hago aquí?. Esta pregunta para el mundo por un ratito, me saca del momento y me deja sorprendida. Como nunca conozco la respuesta, permito al mundo que se pare, lo miro como si lo viera por primera ve z en mi vida y espero...

Magdalena Pytlak Por fin llegó el momento del despegue. Las lágrimas se convirtieron en ríos incapacitados incapaces de parar su fuerte corriente al mirar todo lo que amaba desaparecer. La esperanza, profundamente arraigad o en el corazón , se asfixiaba lentamente, intensificando la tortura de mi alma pesada. Perdí la fuerza de gritar, de discutir, de murmu ll ar. Perdí el oído de todo alrededor de mí. La mezcla de pensamientos me dejó sorda y absorbía mi mente hasta el tal punto que me desgarró. Sentada al lado de la mujer que me dio vida y que me la quitó, la sangre se agolpó en mi cabeza y sentía nada más que ironía y vacuidad. Las pintadas azafatas me miraron con lo que pensaban que era un intento cortés de simpatía o compasión. Me quedaba sentada por 570 minutos de tortura, con reciclados y plásticos alimentos sacados de las microondas que pronto se convertirían en la celulitis en mis muslos en cuestión de días. Me rodearon patéticas revistas con consejos ideales para las mujeres que suprimían superaban su depresión y sus trastornos de la alimentación por leer leyendo chismes inventados, diseñados para hacerles creer que sus vidas no eran tan miserables y sin significado. Al terminar la lucha con el insomnio y las miradas de las azafatas, empezó el aterrizaje, el momento que temía, el momento que imaginaba que nunca llegar á, incluso si sería causada por un trágico accidente de avión. Al menos no tendría que sufrir la insoportable agonía delante de mí en l a s larg a s y solitari a s cuatro meses de reclusión en el oscuro y estrecho apartamento de mi abuela. A pesar de mi oscura esperanza, el avión aterrizó y así comenzó el verano más largo y solitario de mi vida. Además, empezó mi vida de nuevo, en un país que poco a poco llegaría a gustar me con el tiempo, un país que me cambiaría para siempre.